精神障がいがある私の、寂しいけれど、幸せだった誕生日。

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しばらくAKARIを書けていませんでした。

実は、体を大きく壊してしまっていたのです。
数日間、微熱が続いて怖くなり病院に行ったところ、「脱水症状」と診断されました。
それで、点滴を打ってもらい、会社も一週間ほど休む事になってしまいました。

あまりにも症状がキツかったので、すぐ近くの実家に帰省して療養する事にしました。

久しぶりに帰った実家で、色々考える事がありました。

久しぶりに実家に帰ると、母がとても心配していました。
私は、体がきつくて、ほとんどリビングのソファーで横になっていました。

母は色々忙しいのに、世話を焼いてくれて助かりました。

母が買ってくれたポカリスエットを飲んだり、用意してくれたアイスノンとかで体を冷やして、だいぶ安心しました。

そんな最中で、私はある日を迎えます。
24歳の誕生日です。

まだまだ体がだるい中の、きつい誕生日になってしまいました。
母がケーキを買ってきて、家族でささやかにお祝いしました。

私は、特性が「人間関係が苦手」という事で、友達がとても少なくて、それでいつも寂しい家族だけの誕生日になってしまいます。
正直、「今年もこんな寂しい誕生日か」とガックリきてしまいました。

私は、同世代の女の子たちのインスタに投稿しているもののように、賑やかで楽しい誕生日を毎年夢見ています。
だけど、毎年、ダメです。
友達ができない。
それで、毎年、誕生日は家族と過ごす事になっていました。

それで、少し落ち込んでいました。

そんな時に、父が私が生まれてきた日の事を色々教えてくれました。

どうやら父は私が生まれそうな時、まだ会社にいたそうです。
それで、私が本当にあと少しで生まれる、という時に慌てて病院に駆けつけたそう。

父は普段、無口でそういう話もしないのに、何故かその話をしてる時はとても嬉しそうでした。

その隣で、母も私を出産した時の話をしてくれて、母も「あんたを産む時は本当にキツかったよ」と言いながら、どこか嬉しそうでした。

父は、最後に、「おめでとう。よー生まれてきてくれた。そして生きてくれたね。」と言ってくれました。

私は、思わず涙が出てきそうになりました。

寂しい誕生日だったけれど、夢見ていたような誕生日と違ったけれど、まあいいんじゃないかな、こういうのが1番幸せなんじゃないか、とふと思いました。

次の日はすっかり熱も下がって、通勤する事ができました。

24歳。
結構、大人になってしまいました。

正直、精神の障がいで、思うように楽しい青春を送れなくて、毎日「これでいいのかな、私の青春」と嘆いている自分がいます。
もう、24歳か。
私の20代、こんなんで終わっちゃうのかなあ、と泣きたくなる日もあります。

でも、決して賑やかな人生でも、華やかな人生でもないけれど、そういうささやかな、小さな小さな優しさとか幸せを拾ってしみじみ生きていくのも、また幸せなんじゃないかなあ、なんて綺麗事かもしれないけど思ったんです。

そんな、寂しかったけど、幸せだった、24歳の誕生日でした。

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